La delirante historia de tres en tres [5ª entrega]

[BizarrePony]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas

[FluffleLord]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a

[BizarrePony]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a menear el esqueleto!

[Queen Chrysalis]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de

[FluffleLord]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta

[Nima]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco




Recordemos que es la historia del rey Cacahueto y su guardaespaldas Yamaneborozakuro xDDD

[BizarrePony]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero

[Queen Chrysalis]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia

[Duster_Seamus]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo



(toma necropost)

[Mishiro]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas

[BizarrePony]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo

[AirUrbano]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo y riesgo bacteriológico

[Mishiro]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo y riesgo bacteriológico.

De improviso, Discord

[FluffleLord]

Quizás fue un platillo volante tailandés el que pasó, rozando ligeramente, la corona del rey, cayendo esta al fondo del pozo del leprechaun borrachín y muy gruñón, pero que sonreía cuando practicaba golf aeroespacial invertido chupitástico, lo cual Pinkie aprobaba. El rey Calcetines Sudados IV, sucedido por nuestro bondadoso y azucarado rey Calceto, dejó testamento a su nieto, Cacahueto II otorgandole todas las flores del reino. Sin embargo, éste no recibía nada. Cacahueto se regocijaba entre la basura, pensando en reciclar cáscaras de mondarinas, mientras cantaba bajito el himno imperial de Ciudad Garrida, país de la mantequillanesa vasca. Al mismo tiempo, YAMANEBOROZAKURO KAGAYAMAYOSHIMARU, su consejero japonés, bailaba a ritmo de reggaeton surcoreano. El joven príncipe fue a Venecia con Yamaneborozakuro para visitar a Fluttershy, pero una góndola conducida por Discord acabo flotando dirección Pamplona, tierra de ponis corredores. Allí bebió agua de diatomeas, matándole por unos segundos, pero entonces apareció Octavia en un Skoda Fabia negro metalizado, salvando a Cacahueto. Entonces, Lightning Dust, junto a Chiquito, purificó el agua del volcan mágico con un "JAAAAAAAAAAAARL!". La princesa Celestia contempló impasible todo.

Pedro Piqueras apareció, dándole a Yamaneborozakuro una gominola sabor trasero de gorila con forma de espada samurai. Yamaneborozakuro se volvió Godzilla comiendo un champiñón de gominola transgénica sacado del sobaco de Mario que tras reflotar su bote salvavidas pudo encontrar la superestrella matándolo de sobredosis pero resucitando después. Tan solo para morir de diabetes por culpa de Chaveta Motoreta versión 3.0 efecto revertido. Cacahueto, mientras tanto, lanzó una góndola en el canal salpicando de agua a las tortugas Ninja, quienes respondieron sacando las armas al grito de "¡matarlos a tóos!" y se comian uñas de pies. Encima, girafas neo-darwinistas atacaban a Yamaneborozakuro con un pepinillo hecho con pelos de Rainbow Dash. Éste les contraatacaba con lubinas mutantes devoradoras de espetec de pavo mutante al estilo Rambo,pero no esperaban la inquisición española formada por gatitos yihadistas suicidas que adoraban al Hipnosapo,Juan Quincuagésimo de Cartagena de Indias,y su hija, Juana de Ballesta,los cuales juntos bailaron la Macarena,juntos consiguieron derrotar a Ash Ketchum,con la mostaza.

Repentinamente, Tarzán apareció, desconcertando a Cacahueto, que intentó acabar con la vida de la patata kawaii con raíces alemanas de su tía Godofreda de berlin, pero no sabia hablar portugués por lo que tuvo que llamar a Ramón García y su capa hecha de titanio inmune a los surfistas nazis que tenia 2 pies de Hobbit apestosos. Yamaneborozakuro reaccionó protegiendo su bigote de pega con crema de champiñones, que le dio poderes monoaurales zumbadores estroboscópicos y un Delorean Versión Windows Vista con Pentium 4 conduciendo Big Macintosh acompañado por Falete convertido en zombi de Resident Evil.

Pronto,llegó GabeN con su supercartera llena de calderilla y Half Life 3 el cual no está confirmado hecho en Maincraft, copia barata de Call of Duty mezclado con GTA y caca de Semental del culo que comía berberechos en vinagre balsámico marca ACME S.A. Entonces, un meteorito mexicano sacó una gatling con motosierra cabalgada por gatitos japoneses marca Fanasonic, cuando derrepente apareció Korosensei el pulpo verde turquesa azulado amarillento anaranjado rosita negro fosforito de la nave nostromo a lomos de un homo.

-Humanos, llegó la hora... poneos estos tangas y empezad a quemaros las pestañas.
-En nombre de Pitbull en patineta- recitó Cacahueto- invoco al Piesaurio quesero junto con Exodia y Zukulehmto Tricéfalo para encargar pizzas de veneno radioactivo y riesgo bacteriológico.

De improviso, Discord se volvio agresivamente

[Nima]

¡¡Refloto este hilarante hilo, que era muy divertido!!

Ya es hora de hacer una quinta historia, a ver qué sale esta vez.

Las normas están en el primer post, pero las recuerdo:

Consiste en que hagamos una historia, pero añadiendo cada usuario tres palabras. En cada post irá únicamente la historia, con nuestra aportación en negrita, y si se quiere hacer algún comentario, ponerlo bastante separado de las líneas de la historia. Ejemplo:

Spoiler:

Post: Cuando se despertó

Siguiente Post: Cuando se despertó el dinosario seguía

Está especialmente prohibido hacer doble post, pero se puede postear todas las veces que se quiera, siempre que los dos posts anteriores no sean tuyos. Los artículos cuentan como palabras. No se permite en la historia nada que tenga que ver con gore ni cosas desagradables y que vayan en contra de las normas del foro.

Si tenéis alguna pregunta podéis dejarla aparte como en un comentario. Iré editando el post principal cuando la historia se vaya haciendo larga.

¡Vamos a ver qué nos sale!

Podemos continuar con la última frase incompleta, es decir:

De improviso, Discord se volvió agresivamente