Sponish Herd | Plataforma Brony de España

Buenos días,

Abro este hilo que tal vez pueda ocurrir alguna cosa, yo creo haber visto un hilo parecido a éste, pero éste vamos a actuar como un juego ¿sabéis contar chiste? pues nada, a soltar post, el que cuente uno que parezca mejor, debe corromper o quitarle la gracia al de arriba. Fácil, ¿no?

Empiezo el mío:

Un día, una cuchara iba por la calle y le grita un cuchillo:- Hey Cuchara. Y la cuchara no responde por lo que el cuchillo se queda pensando y dice:- Parece que no escuchara.

Venga le toca el siguiente a corromper el mío, a seguir a seguir

Advertencia: No pongáis chistes verdes o similares, a los mods no les gustan que posteen este tipo de cosas.
EDIT: Por cierto, tampoco se permiten cosas fueras de la temática, saludos

Los cubiertos no hablan.
Esto es un mudo que le dice a un ciego que mire como anda un cojo

No puede ver nada porque es ciego y ni siquiera lo oye porque el otro es mudo....

- Neo, tienes que elegir entre la pastilla roja y la pastilla azul
- Pero si son iguales
- Un elegido daltónico, venga, alegría...

No es divertido burlarse de los daltónicos

Que le dice el colacao a la leche?

Te voy a echar un polvo que vas a cambiar

Es un chiste poco verde

2 zombies que cuentan chistes, ¿zombienchistosos?

los zombies no hablan porque están muertos.


un leñador se sienta en un hacha. Te ha hecho gracia? pues él se ha partido el culo

No veo la gracia, el hacha no parte sino corta

En el consultorio médico, el doctor le da el diagnóstico a un paciente:- Señor, usted está bizco. Y el paciente sorprendido y dice:- No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito que el otro se lo queda mirando.

Te burlas disimuladamente de Derpy

-mama me ha mordido una serpiente
+cobra?
-no, es gratis

Chiste malo y encima gratis

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que sé señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza, yo que sé...

Es estúpido decirle eso al juez

El humor negro son como las piernas, algunas personas las tienen y otras no

Demasiado negro, negro como la sotana, en cuanto a eso, no se puede burlar de los que se quedaron sin piernas.

Jaimito llega a casa tan temprano, la madre que al ver como que no es normal y le pregunta:- Hijo, ¿porqué saliste de la escuela tan temprano?
Pues Jaimito le respondió:- Por contestar la pregunta correctamente - La madre sorprendida:- Ay hijo mío, ¡así me gusta que fueras tan inteligente! Pero ¿qué pregunta te hicieron?

Es fácil - Dice Jaimito - Me preguntaron ¿Quién tiró el libro por la ventana encima del Director que pasaba justo debajo?

Es muy largo... Eso es lo que dijo ella! ☞ ⌐■ ᗜ ■ ☞

Has roto las reglas
Esto son un cartabon y una regla que eran muy amigos. Entonces llega darius y se carga a la regla delante del cartabon.

No tiene ninguna gracia con la regla, escuadra y cartabón, además eso me hizo traer malos recuerdos de lo del instituto.

Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando como un perro, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:
- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

Es tan malo que mató al hilo

Nueve de cada once personas no entienden los chistes del 11s