[02x20] It's About Time
Publicado: 02 Sep 2012, 19:52Aquí podemos comentar todo lo que queramos del capítulo en cuestión.
Spoiler:
Hay que decir que a este capi le pasa algo raro con el audio. La música de algunas secuencias, las voces de Twilight y Pinkie y en contadas ocasiones la de Spike suenan raro. No sé exactamente por qué, pero ahí está.
La secuencia inicial sobre el sueño de Spike me pareció la mar de inocente y graciosa. ¿Quién no ha soñado con el ser amado alguna vez? Fue descacharrante que, al ser un niño, nos planten que ha fabricado una casa digna de cierto cuento popular para Rarity (y creía que iba a variar a intento de beso sobre la colina, pero no). Al fin y al cabo, a todos los infantes les gustan los dulces. Claro que todo se va a la mierda con los desvaríos de Twilight y su TOC brutal. En serio, ¿planificar la agenda de TODO? No debería sorprenderme a estas alturas, pero vaya tela. Esto nos hace ver por dónde va a tirar el episodio: Twilight loca por el orden de nuevo. No me importa, me carcajeé hasta la muerte con Lesson Zero
Volvemos a las planificaciones absurdas-idas de olla: si no tienes tiempo para leer dos libros por separado, hazlo a la vez. El día que Twilight se haga con la máquina de aprender de Matrix, se convierte en el ser más feliz del multiverso. En fin, el momento en que empieza a aparecer el vórtice mágico intuyes que pasa algo raro: nunca nadie, salvo la propia Twilight, ha utilizado magia dentro de la librería para otra cosa que no sea telekinesis. El cerebro te peta cuando ves lo que aparece: otra Twilight pero digna de un Metal Gear. Bandana, parche, traje hecho trizas y magulladuras. Los de esta serie son enormes, es que es el mismísimo Big Boss
Comprobamos que Doc no tenía razón: encontrarte con tu yo de un tiempo cercano no crea una superparadoja. Lo que sí crea es una confusión y lío mental de cojones en la propia Twilight, y no es para menos dado que es ella y cómo va. En su línea de no dejar hablar y preguntar sin cesar (no podía faltar la lógica aunque perturbadora cuestión de si hay una guerra), averigua cómo ha llegado ahí y de cuándo. Lamentablemente, el infalible método de pata/manzana a la boca se aplica demasiado tarde, ya que la versión futura se desvanece antes de dar su importante mensaje. Esto lleva a que Twilight se emparanoie aún más que antes. ¿Más? Se masca la tragedia.
Cambio de escena a Ponyville, y Pinkie obrando mal. j*der, que sólo llevas los globos (ya ni me molesto en preguntar cómo puedes desplazarte con ellos) mientras que Fluttershy está cargada como una mula (no pun intended) con artículos de fiesta. Que esa es otra, como esto sea cronológicamente después del capi de Iron Will es para llevarse las manos y los pies a la cabeza. ¿Dónde ha ido tu asertividad, chica? Pero poco le dura el trabajo, ya que una Twilight salvaje aparece usando Velocidad Extrema y tira todo por los suelos. Salvo el clásico accesorio de gafas+napia+bigote, que tira a la basura la seriedad cuando intenta hacer un comunicado del supuesto desastre que, según su cabeza, va a ocurrir. Claro que tampoco se te puede tomar muy en serio cuando hablas de paradojas temporales...
El plan montado para prevenir lo que sea que vaya a ocurrir es soberanamente ridículo en casi todo, y totalmente digno de ella. A ver, lo de la presa es lógico (aunque Rarity podría haberlo hecho ella sola, no se va a morir por aplicar cemento con magia), así como asegurar el puente. Que alguien me aclare una cosa: ¿cómo pueden unos pocos globos elevar a Pinkie del suelo pero luego es sostenida por Big Mac? ¿O es que también puede controlar la atracción gravitatoria hacia su cuerpo a voluntad? Lógica, ¿estás...? Espera, que estamos hablando de quien estamos hablando, no he dicho nada. Siguiendo con el plan, lo del depósito de agua tampoco me parece tan grave. Que tenéis el río en el pueblo, narices. Y la cosa ya alcanza el nivel de absurdo con limpiar la calle e igualar el pelo de Pinkie (ahora me entero de que Rarity también es peluquera). ¿¿Pero en qué va influir eso en un desastre a gran escala??
Gracias a la información con la que nos nutre Rainbow en este capítulo descubrimos nuevas localizaciones: Los Pegasus (que más tarde se descubrió que es un homenaje a Los Ángeles, cosa que pensé en un primer momento por analogía con esa raza de ponis, y por lo tanto tenemos una especie de Hollywood allí. ¿Veremos alguna vez industria del cine en Equestria, ceremonia de los Óscar, Paseo de la Fama? Sumamente interesante lo que puede salir de ahí) y Baltimare. Pero nada en comparación con lo que ocurre justo después y que es mi parte favorita del capítulo por lo que promete para el futuro: la súbita aparición de Cerbero, guardián del Tártaro.
Vamos a ver si me aclaro. Esta serie de MLP no es algo habitual y mucho menos ñoña como las clásicas, eso ya lo sabíamos. Hay un bosque peligroso lleno de criaturas de pesadilla, hidras, dragones de los clásicos, ursas del tamaño de montañas, y ha habido amenazas como las de Nightmare Moon o Discord o, más atrás en el tiempo, los Windigos a punto de acabar con la vida del país y parte del extranjero. Pero todo eso son minucias ahora que sabemos que existe el jodido inframundo; una prisión que, aparentemente como en la versión griega, está llena de monstruos y demonios con el poder suficiente como para destruir todo a su paso. Teniendo en cuenta todo lo que hay suelto, ¿qué cojones tiene que haber ahí dentro que sea aún peor? ¿Exactamente dónde se metieron las razas al llegar a ese país? ¿Quién encerró a todos esos seres (apuesto por las hermanas reales)? Tantas preguntas, y sólo la certeza de la peligrosidad del sitio (aunque no parece ser el lugar de destino de las almas) y que está guardado por el mítico perro de tres cabezas (que por cierto, me pareció graciosísimo que sea un carlino, perro de los más buenazos y locos que existen ). Ojalá se hable más de ese lugar en el futuro, porque viendo lo que pueden adaptar de varias mitologías (sobre todo griega, pero no la única), puede dar mucho de sí.
Volviendo al perrete: gracias Pinkie, había que sacar a la gente de su estado de shock. La que parece estar tomándose esto muy bien es Twilight. ¡Pero no te alegres de que la posibilidad de la destrucción de Equestria resuelva tus dudas! El pobre animal no parece muy peligroso, simplemente se ha escapado a dar un paseo. De hecho me parece un amor, masticando la decoración de Sugarcube Corner y dejándose mimar por Fluttershy. Pero tiene que volver a su puesto, así que Twilight se encarga de llevarlo de vuelta (previo regalo random de Pinkie), dejando POR FIN al pobre Spike dormir en paz y tener un día libre antes de su retorno. Algún día tendrían que sacar un capítulo con la idea de que se harte de ser el mayordomo 24/7.
Justo cuando todo parece haberse resuelto, aparece el primer signo: Twilight tiene el corte en la mejilla de su futura yo. Sus idas de olla para evitar la catástrofe provocan el gag de agujerear el suelo (y poco antes de este capi escribí algo sobre ello, juas) y evolucionan un paso más gracias a su lógica: si haciendo de todo no consigues nada, quédate quieto cual estatua y todo estará bien. ¡Claro que sí, cómo no! Obviamente, esta situación es aprovechada por Spike para putear poniéndose ciego a helado sabiendo que no le va a decir nada, y si encima aparece Rainbow para unirse a la fiesta, pues ya ni te digo. Claro que la cosa se sale de madre y Twilight obtiene el segundo signo: la melena quemada. Es urgente saber qué va a ocurrir exactamente, así que se les ocurre ir a una pitonisa.
Os juro que entre la frase de Spike y la tienda yo pensé inmediatamente en Trixie, así que me decepcionó un poco ver a Pinkie con sus cosas vestida de adivina. Pero bueno, se lo ha montado bien... y como las de la tele, lo que cuenta no sirve absolutamente para nada. Eso sí, Twilight se lleva un macetazo en la cabeza (¿¿de dónde co*o sale??) y obtiene otro signo: la bandana, que en realidad es un vendaje para la herida.
En este punto uno tiene la esperanza de que Twilight no haya enloquecido demasiado con todo lo que ha ocurrido. Craso error, y Pinkie nos lo muestra de primera mano al ver a la unicornio investigando los astros (DE DÍA) de un modo tal que haría enrojecer a Galileo, y monitorizando todo con una expresión enfermiza y obsesiva sin haber dormido. Algo muy grande y que tardó en descubrirse es que la ecuación que hay en la pizarra existe, y es sobre la dilatación del tiempo a aceleración constante:
El caso es que, tras pedirle en vano a Pinkie que ajuste los telescopios (no entendí lo que pedía ni yo), coge y no se le ocurre otra cosa mejor que apuntar al Sol. Auch, eso duele. Suerte que Pinkie tiene parches...repartidos por toda Equestria...en caso de emergencia de parches... en fin. Qué poco higiénico que esté en la chimenea, por cierto. Yyyyyy otro signo. Todo se va cumpliendo, no hay forma de escapar, así que sólo queda la solución definitiva: PARAR EL TIEMPO. A la mierda todo.
Gracias a la información obtenida del futuro, Twilight, Pinkie y Spike se plantan en Canterlot con un objetivo: la sala de Starswirl el Barbudo (bendita continuidad, y este tío tuvo que ser el Merlín de allí o algo). El sentido común dicta que todo va a estar vigilado a esas horas de la noche, así que lo mejor será infiltrarse... con trajes negros de látex. No voy a decir nada, ni siquiera que el traje mola un huevo puesto en Pinkie. Así que sigamos.
Una cosa es tener sentido común, y otra hacer el ridículo. ¿De verdad piensa Twilight que va a pasar desapercibida así vestida, moviéndose como un ninja en campo abierto y haciéndose pasar por estatua? Snake se tiene que estar llevando las manos a la cabeza. Me gustó mucho que en toda esta parte los guardias fueran los de Luna. Tiene sentido que ellos guarden la noche, y los de Celestia el día. Pensamientos personales aparte, el homenaje a los juegos de infiltración (que Pinkie se toma como un juego, y tampoco es muy extraño, tiene un puntillo de adrenalina y diversión eso) que se marcan en toda la parte del castillo me pareció grandioso, sólo faltó el recurso de la caja (no me habría extrañado nada que Pinkie se sacara una vacía de muffins de la nada). Al final les pillan tras llevarse el facepalm del siglo al ver que su objetivo estaba delante de la ventana por donde entraron, pero Spike había tenido razón todo el rato: a nadie le importaba que estuvieran por ahí a esas horas, ya que son conocidos. Tras una fútil búsqueda, llega el amanecer. Los signos se dieron, siendo el definitivo el aspecto demacrado de Twilight. Ha llegado el final.
Anda mira, pues no-¿¿SE PUEDE SABER DE DÓNDE SALE ESA RANDOM TROLLESTIA DESEANDO FELIZ MARTES?? Mi cerebro no da para más ya. En fin, Twilight promete no volver a ser tan paranoica (no se lo cree nadie
) y toma una decisión al ver que existe un hechizo para viajar atrás en el tiempo: advertir a su pasado yo de que no se le vaya la olla, ocurriendo toda la secuencia de después del opening. Y es aquí cuando se destapa la grandeza y se cierra el ciclo temporal: todo había sido desde el principio normal y se lió por lo que acaba de ocurrir. Me partí por dentro al recordar toda la trama de la Canción de las Tormentas del Ocarina of Time, es un caso muy parecido (aunque no el único, otro es cierta parte de Dragon Quest VI). Tras un divertido gag-homenaje de "Cómo conocí a vuestra madre" con el dolor de estómago del "futuro Spike" por estar tragando helado medio episodio como un cerdo, termina el episodio con la moraleja de vivir en el presente y no obsesionarse con el futuro.
El capítulo es básicamente un "Lesson Zero" light con referencias a porrón, tanto del mundo real como de juegos y series, así como la introducción de nuevas ciudades canónicas y el interesantísimo Tártaro, así que estoy muy satisfecho. Cuando se desveló parte de la trama en su momento me esperaba algo más épico (no, nada de guerras espaciales futuristas), pero visto en frío, el capítulo no está nada mal pese a líneas de personajes metidas con calzador (Rarity y Applejack) y el extraño fenómeno del audio alterado. Eso sí, igual hubiera pegado más ver a Rainbow en vez de Pinkie infiltrándose, queriendo imitar a Daring Do.
La secuencia inicial sobre el sueño de Spike me pareció la mar de inocente y graciosa. ¿Quién no ha soñado con el ser amado alguna vez? Fue descacharrante que, al ser un niño, nos planten que ha fabricado una casa digna de cierto cuento popular para Rarity (y creía que iba a variar a intento de beso sobre la colina, pero no). Al fin y al cabo, a todos los infantes les gustan los dulces. Claro que todo se va a la mierda con los desvaríos de Twilight y su TOC brutal. En serio, ¿planificar la agenda de TODO? No debería sorprenderme a estas alturas, pero vaya tela. Esto nos hace ver por dónde va a tirar el episodio: Twilight loca por el orden de nuevo. No me importa, me carcajeé hasta la muerte con Lesson Zero
Volvemos a las planificaciones absurdas-idas de olla: si no tienes tiempo para leer dos libros por separado, hazlo a la vez. El día que Twilight se haga con la máquina de aprender de Matrix, se convierte en el ser más feliz del multiverso. En fin, el momento en que empieza a aparecer el vórtice mágico intuyes que pasa algo raro: nunca nadie, salvo la propia Twilight, ha utilizado magia dentro de la librería para otra cosa que no sea telekinesis. El cerebro te peta cuando ves lo que aparece: otra Twilight pero digna de un Metal Gear. Bandana, parche, traje hecho trizas y magulladuras. Los de esta serie son enormes, es que es el mismísimo Big Boss
Comprobamos que Doc no tenía razón: encontrarte con tu yo de un tiempo cercano no crea una superparadoja. Lo que sí crea es una confusión y lío mental de cojones en la propia Twilight, y no es para menos dado que es ella y cómo va. En su línea de no dejar hablar y preguntar sin cesar (no podía faltar la lógica aunque perturbadora cuestión de si hay una guerra), averigua cómo ha llegado ahí y de cuándo. Lamentablemente, el infalible método de pata/manzana a la boca se aplica demasiado tarde, ya que la versión futura se desvanece antes de dar su importante mensaje. Esto lleva a que Twilight se emparanoie aún más que antes. ¿Más? Se masca la tragedia.
Cambio de escena a Ponyville, y Pinkie obrando mal. j*der, que sólo llevas los globos (ya ni me molesto en preguntar cómo puedes desplazarte con ellos) mientras que Fluttershy está cargada como una mula (no pun intended) con artículos de fiesta. Que esa es otra, como esto sea cronológicamente después del capi de Iron Will es para llevarse las manos y los pies a la cabeza. ¿Dónde ha ido tu asertividad, chica? Pero poco le dura el trabajo, ya que una Twilight salvaje aparece usando Velocidad Extrema y tira todo por los suelos. Salvo el clásico accesorio de gafas+napia+bigote, que tira a la basura la seriedad cuando intenta hacer un comunicado del supuesto desastre que, según su cabeza, va a ocurrir. Claro que tampoco se te puede tomar muy en serio cuando hablas de paradojas temporales...
El plan montado para prevenir lo que sea que vaya a ocurrir es soberanamente ridículo en casi todo, y totalmente digno de ella. A ver, lo de la presa es lógico (aunque Rarity podría haberlo hecho ella sola, no se va a morir por aplicar cemento con magia), así como asegurar el puente. Que alguien me aclare una cosa: ¿cómo pueden unos pocos globos elevar a Pinkie del suelo pero luego es sostenida por Big Mac? ¿O es que también puede controlar la atracción gravitatoria hacia su cuerpo a voluntad? Lógica, ¿estás...? Espera, que estamos hablando de quien estamos hablando, no he dicho nada. Siguiendo con el plan, lo del depósito de agua tampoco me parece tan grave. Que tenéis el río en el pueblo, narices. Y la cosa ya alcanza el nivel de absurdo con limpiar la calle e igualar el pelo de Pinkie (ahora me entero de que Rarity también es peluquera). ¿¿Pero en qué va influir eso en un desastre a gran escala??
Gracias a la información con la que nos nutre Rainbow en este capítulo descubrimos nuevas localizaciones: Los Pegasus (que más tarde se descubrió que es un homenaje a Los Ángeles, cosa que pensé en un primer momento por analogía con esa raza de ponis, y por lo tanto tenemos una especie de Hollywood allí. ¿Veremos alguna vez industria del cine en Equestria, ceremonia de los Óscar, Paseo de la Fama? Sumamente interesante lo que puede salir de ahí) y Baltimare. Pero nada en comparación con lo que ocurre justo después y que es mi parte favorita del capítulo por lo que promete para el futuro: la súbita aparición de Cerbero, guardián del Tártaro.
Vamos a ver si me aclaro. Esta serie de MLP no es algo habitual y mucho menos ñoña como las clásicas, eso ya lo sabíamos. Hay un bosque peligroso lleno de criaturas de pesadilla, hidras, dragones de los clásicos, ursas del tamaño de montañas, y ha habido amenazas como las de Nightmare Moon o Discord o, más atrás en el tiempo, los Windigos a punto de acabar con la vida del país y parte del extranjero. Pero todo eso son minucias ahora que sabemos que existe el jodido inframundo; una prisión que, aparentemente como en la versión griega, está llena de monstruos y demonios con el poder suficiente como para destruir todo a su paso. Teniendo en cuenta todo lo que hay suelto, ¿qué cojones tiene que haber ahí dentro que sea aún peor? ¿Exactamente dónde se metieron las razas al llegar a ese país? ¿Quién encerró a todos esos seres (apuesto por las hermanas reales)? Tantas preguntas, y sólo la certeza de la peligrosidad del sitio (aunque no parece ser el lugar de destino de las almas) y que está guardado por el mítico perro de tres cabezas (que por cierto, me pareció graciosísimo que sea un carlino, perro de los más buenazos y locos que existen
). Ojalá se hable más de ese lugar en el futuro, porque viendo lo que pueden adaptar de varias mitologías (sobre todo griega, pero no la única), puede dar mucho de sí.Volviendo al perrete: gracias Pinkie, había que sacar a la gente de su estado de shock. La que parece estar tomándose esto muy bien es Twilight. ¡Pero no te alegres de que la posibilidad de la destrucción de Equestria resuelva tus dudas! El pobre animal no parece muy peligroso, simplemente se ha escapado a dar un paseo. De hecho me parece un amor, masticando la decoración de Sugarcube Corner y dejándose mimar por Fluttershy. Pero tiene que volver a su puesto, así que Twilight se encarga de llevarlo de vuelta (previo regalo random de Pinkie), dejando POR FIN al pobre Spike dormir en paz y tener un día libre antes de su retorno. Algún día tendrían que sacar un capítulo con la idea de que se harte de ser el mayordomo 24/7.
Justo cuando todo parece haberse resuelto, aparece el primer signo: Twilight tiene el corte en la mejilla de su futura yo. Sus idas de olla para evitar la catástrofe provocan el gag de agujerear el suelo (y poco antes de este capi escribí algo sobre ello, juas) y evolucionan un paso más gracias a su lógica: si haciendo de todo no consigues nada, quédate quieto cual estatua y todo estará bien. ¡Claro que sí, cómo no! Obviamente, esta situación es aprovechada por Spike para putear poniéndose ciego a helado sabiendo que no le va a decir nada, y si encima aparece Rainbow para unirse a la fiesta, pues ya ni te digo. Claro que la cosa se sale de madre y Twilight obtiene el segundo signo: la melena quemada. Es urgente saber qué va a ocurrir exactamente, así que se les ocurre ir a una pitonisa.
Os juro que entre la frase de Spike y la tienda yo pensé inmediatamente en Trixie, así que me decepcionó un poco ver a Pinkie con sus cosas vestida de adivina. Pero bueno, se lo ha montado bien... y como las de la tele, lo que cuenta no sirve absolutamente para nada. Eso sí, Twilight se lleva un macetazo en la cabeza (¿¿de dónde co*o sale??) y obtiene otro signo: la bandana, que en realidad es un vendaje para la herida.
En este punto uno tiene la esperanza de que Twilight no haya enloquecido demasiado con todo lo que ha ocurrido. Craso error, y Pinkie nos lo muestra de primera mano al ver a la unicornio investigando los astros (DE DÍA) de un modo tal que haría enrojecer a Galileo, y monitorizando todo con una expresión enfermiza y obsesiva sin haber dormido. Algo muy grande y que tardó en descubrirse es que la ecuación que hay en la pizarra existe, y es sobre la dilatación del tiempo a aceleración constante:
El caso es que, tras pedirle en vano a Pinkie que ajuste los telescopios (no entendí lo que pedía ni yo), coge y no se le ocurre otra cosa mejor que apuntar al Sol. Auch, eso duele. Suerte que Pinkie tiene parches...repartidos por toda Equestria...en caso de emergencia de parches... en fin. Qué poco higiénico que esté en la chimenea, por cierto. Yyyyyy otro signo. Todo se va cumpliendo, no hay forma de escapar, así que sólo queda la solución definitiva: PARAR EL TIEMPO. A la mierda todo.
Gracias a la información obtenida del futuro, Twilight, Pinkie y Spike se plantan en Canterlot con un objetivo: la sala de Starswirl el Barbudo (bendita continuidad, y este tío tuvo que ser el Merlín de allí o algo). El sentido común dicta que todo va a estar vigilado a esas horas de la noche, así que lo mejor será infiltrarse... con trajes negros de látex. No voy a decir nada, ni siquiera que el traje mola un huevo puesto en Pinkie. Así que sigamos.
Una cosa es tener sentido común, y otra hacer el ridículo. ¿De verdad piensa Twilight que va a pasar desapercibida así vestida, moviéndose como un ninja en campo abierto y haciéndose pasar por estatua? Snake se tiene que estar llevando las manos a la cabeza. Me gustó mucho que en toda esta parte los guardias fueran los de Luna. Tiene sentido que ellos guarden la noche, y los de Celestia el día. Pensamientos personales aparte, el homenaje a los juegos de infiltración (que Pinkie se toma como un juego, y tampoco es muy extraño, tiene un puntillo de adrenalina y diversión eso) que se marcan en toda la parte del castillo me pareció grandioso, sólo faltó el recurso de la caja (no me habría extrañado nada que Pinkie se sacara una vacía de muffins de la nada). Al final les pillan tras llevarse el facepalm del siglo al ver que su objetivo estaba delante de la ventana por donde entraron, pero Spike había tenido razón todo el rato: a nadie le importaba que estuvieran por ahí a esas horas, ya que son conocidos. Tras una fútil búsqueda, llega el amanecer. Los signos se dieron, siendo el definitivo el aspecto demacrado de Twilight. Ha llegado el final.
Anda mira, pues no-¿¿SE PUEDE SABER DE DÓNDE SALE ESA RANDOM TROLLESTIA DESEANDO FELIZ MARTES?? Mi cerebro no da para más ya. En fin, Twilight promete no volver a ser tan paranoica (no se lo cree nadie
) y toma una decisión al ver que existe un hechizo para viajar atrás en el tiempo: advertir a su pasado yo de que no se le vaya la olla, ocurriendo toda la secuencia de después del opening. Y es aquí cuando se destapa la grandeza y se cierra el ciclo temporal: todo había sido desde el principio normal y se lió por lo que acaba de ocurrir. Me partí por dentro al recordar toda la trama de la Canción de las Tormentas del Ocarina of Time, es un caso muy parecido (aunque no el único, otro es cierta parte de Dragon Quest VI). Tras un divertido gag-homenaje de "Cómo conocí a vuestra madre" con el dolor de estómago del "futuro Spike" por estar tragando helado medio episodio como un cerdo, termina el episodio con la moraleja de vivir en el presente y no obsesionarse con el futuro.El capítulo es básicamente un "Lesson Zero" light con referencias a porrón, tanto del mundo real como de juegos y series, así como la introducción de nuevas ciudades canónicas y el interesantísimo Tártaro, así que estoy muy satisfecho. Cuando se desveló parte de la trama en su momento me esperaba algo más épico (no, nada de guerras espaciales futuristas), pero visto en frío, el capítulo no está nada mal pese a líneas de personajes metidas con calzador (Rarity y Applejack) y el extraño fenómeno del audio alterado. Eso sí, igual hubiera pegado más ver a Rainbow en vez de Pinkie infiltrándose, queriendo imitar a Daring Do.